“Vi invito a cambiare canale, non è un invito per tutti. E’ rivolto ai moralisti, agli animi più sensibili, a quelli che si indignano. Cambiate canale per 7-8 minuti: noi ridiamo e voi non brontolate”. Amadeus presenta così Angelo Duro, il comico lontano anni luce dal politically correct, protagonista dell’esibizione nella seconda serata del Festival di Sanremo 2023.
Si parte dai vantaggi legati al fatto di essere il secondo figlio, si passa per l’orgoglio di aver fatto strada senza la “lauria” e si finisce a parlare di famiglia. Duro, nel suo monologo che scalda l’Ariston solo a tratti, tesse le lodi della figura della “puttana” che salva l’equilbrio familiare garantendo la durata della relazione tra marito e moglie. “Può essere che la sua carriera inizi stasera e la mia finisca… Morandi è pietrificato”, dice Amadeus alla fine del monologo. “E’ stato molto forte Angelo Duro, mi ha fatto riflettere su molte cose…”, chiosa Gianni Morandi.
Duro si scaglia contro l’omologazione: “Il vero trasgressivo sono io che non ho nemmeno un tatuaggio”, dice prima di togliersi i pantaloni sul palco. “Io non bevo alcol, solo acqua. Questo è trasgressivo”, aggiunge. Quindi spiega di aver avuto successo perché secondogenito: “Ho fatto tesoro di tutte le cazzate fatte da mio fratello più grande. Ho avuto la strada spianata”, come Amerigo Vespucci che in America ci è arrivato dopo Colombo ma gli ha dato il nome. Poi parla della vita di coppia e consiglia di non essere ipocriti e di “andare a putt…”. “Questo salva la coppia. Non quelli che fanno le corna segretamente con l’amica della moglie”, sottolinea con tono scostante e voce stentorea, prima di abbandonare il palco alzando il dito medio verso il pubblico. “Forse stasera sarà decollata la sua carriera ma magari è finita la mia”, commenta sorridendo Amadeus all’uscita del comico.
Ecco il monologo completo del comico Angelo Duro
All’una meno dieci mi ha fatto uscire sto cretino, fammi uscire alle 9 se hai coraggio sto cretino. Facciamo in fretta che ho da fare, anche se sono felice di essere qui: in realtà non me ne frega un cazzo. Sono felice perché finalmente dopo tanti anni ho un lavoro, questo qua. Mi sto prendendo delle soddisfazioni, quando mi mandano i curriculum li mando a fare in culo io.
Negli ultimi anni ho riempito i teatri e venduto un sacco di libri, non lo faccio per vantarmi, ma per i miei amici che sono a spasso senza speranze e senza futuro. Adesso chi è il coglione è? Tutti laureati che non sono voluti partire perché sono voluti rimanere nella loro terra.
Fare il contadino non è un gioco, fare il contadino con la laurea sì perché hai fallito due volte. Io invece sapevo che nella vita ce l’avrei fatta perché sono un secondogenito. I secondi hanno la possibilità di fare esperienza, io ho imparato tutto da mio fratello. Lui si è sposato, io no. Lui ha avuto figli, io no. Lui ha fatto cazzate, io neppure una.
C’ho messo 30 anni per farmi una mia personalità: lui si è preso le delusioni, i calci nel culo, a me sono arrivati i risultati. Cristoforo Colombo ha scoperto l’America solo che non se ne era accorto il cretino. E l’America oggi si chiama così perché l’ha scoperta Amerigo Vespucci, che è stato il secondo. Per questo ci tengo a essere secondo. Oggi c’è la gara a diventare primi.
La gente è convinta di trasgredire, invece si è solo omologata. Io trasgredisco: sono uno dei pochi che non ha tatuaggi. Non ci credete? (si spoglia nudo). Questa è trasgressione: in giro non lo becchi più un corpo così, le uniche macchie che ci sono sono i nei.
L’estate scorsa in spiaggia ho visto uno tatuato dalla testa ai piedi sembrava vestito. Io trasgredisco, non voi. Sono astemio: questa è trasgressione, troppo comodo dire cazzate da ubriachi. Quando vado a una festa e mi chiedono che bevi rispondo acqua.
Sono fidanzato da 14 anni con la stessa ragazza, provateci voi se avete il coraggio. Dovete imparare a dirvi le cose in coppia. Le vostre giornate, le cose che fate, le cose che dite girano intorno al desiderio di avere un orgasmo di 5 secondi. Per quei 5 secondi sfasciate le famiglie. Quanti messaggi nascosti? Quanti profili falsi per raggiungere quei 5 secondi? Due figli con questa, due figli con quest’altra. Quattro figli per 20 secondi. Nel tempo in cui Jacobs ha corso i 100 metri alle Olimpiadi tu hai sfasciato una famiglia e ora sei nella merda. La medaglia d’oro la dovrebbero dare a te, complimenti.
Vi siete mai chiesti perché si chiamano cazzate? Perché le fa il cazzo. Mio nonno ha fatto durare il suo matrimonio andando a puttane. 63 anni di felicità, non c’è una foto in cui mio nonno non ride.
Prima funzionava così. Se vi dicessi donne: preferite che vostro marito vada con una vostra amica con la quale ci fa un figlio o preferite che vostro marito una volta a mese va a puttane? Se aveste il cervello lo accompagnereste voi a puttane. “Amore tieni 50 euro”. “Dammene 100 per favore”.
Poi vostro marito torna a casa, rilassato, e si mette a giocare con i vostri figli. “Papà oggi sei andato a puttane?”. “Si, amore”. “Che bello così tu e mamma rimanete uniti”. E invece a voi donne piace soffrire.
Voi donne avete dei pregiudizi nei confronti delle puttane, razziste. Non pensate all’utilità del loro mestiere. Siete voi che fate in modo che la vostra amica diventi una puttana. E invece le puttane vi salvano il matrimonio. Non lo capite. Ora pensateci e datemi una risposta, vi do 5 secondi. Vi saluto
Fonte ultimenews24.it
